※愚痴と弱音を吐きまくりです。苦手な人はブラウザバッグ推奨。
色々と参っている
今日、久しぶりに弱音を吐いた日記を読み返してみた。
うん、あの時は何だかんだ言って余裕があるな。今の俺はそう思う。
だって余裕が無ければ育毛剤やツームストン・パイルドライバーなんて言葉は出てこないから。
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それでも僕は海外へ行きたい【雑談】
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知らない内にアラサーになって、それでも自信に満ち溢れていた俺。
そのせいで、アラサーになった友人からの「結婚相手を見つけて落ち着きたい…」確かそんな内容の弱音を聞いた時も「やるべきことをしっかりした後で大丈夫だよ！」みたいな感じに答えていた。
楽観的に考えていたわけではなくて、友人はやる時はやる男だから。
それにやるべきことをやり終えていない状態で出会っても上手くはいかないと思ったから。
去年の俺みたいに。
それから数ヶ月が経った今。
俺のポジティブさは完全に消え失せた。
理由は仕事場での人間関係、海外にいる時の自分とのギャップ、過去に思い描いていた未来の自分と今の自分、親族の結婚＆出産ラッシュ、祖母の死だ。
結婚＆出産ラッシュまでは、筋トレで解決出来ていたんだけど、祖母の死でキャパオーバーしたんだろう。
解決出来ていた以前の問題が処理出来なくなり、精神的な苦痛になっている。
そのせいか、最近の俺は新しい命が生まれて散るドキュメンタリーと他人の赤ちゃんばかり見ている。
このままではマズイと、友人に弱音を吐こうとも思った。けど無理だった。
と言うのも、
「いや、お前モテるじゃん。すぐに相手なんて見つかるよ。」と自己肯定感が低すぎるせいで、自分以外の男全員がイケメンに見える筋肉バカ。
「え？Noahさんの将来は絶対大丈夫ですし、悲観することないですよ」と人に興味が無さ過ぎるせいで、相談しても秒で終わる心無いマン。
そして東南アジア横断を数日だけ共にした友人は… 既にブログ上でヘラっていた。相談なんて出来る訳がない。なんかゴメン。
この三人が俺の大切な友人達だ。
…やっぱり自分で何とかするしかない。
それに、絶望しながら今の心境を殴り書きしていたら何故か落ち着いてきた。
こうなると2,3年後が楽しみだ。
この記事を見て「まだ余裕があるな」と思える程さらに絶望しているのか、「あの時は辛かったなぁ」と人生を楽しんでいるのか。
とか言いつつも、辛くて書いた前回の悩みが今の俺にはショボく見える。
だからきっと今の悩みも乗り越えることが出来るだろう。
そう考えると気がラクになる。
書き始めて終わる頃には元気になると言う変な日記。
辛いことがあったら読み返すことになりそうだ。