2024年の出来事を適当に話す【雑談】

2025年一発目の記事は需要のない雑談。

と言うのも、話したいことは沢山あるのに、いざ話そうとすると考えがまとまらないから。

とりあえず適当に思いついたことを書いていけば、考えもまとまるかなって。

まだ終着点は分からない。もしかしたら非公開のまま終わるかもしれない、そんな内容。

でもたまにはいいよね。ちゃんと書くと疲れるし。

あ、それと記事のタイトル名は『とりあえず適当に書く【酔いどれ日記】』にしたけど多分変わると思う。

と言うことで、2025年も始まったことだし、2024年の思い出から話していこうと思う。

2024年は失恋から始まった。

とても真面目で優しい女性だった。俺にはマジで勿体無い。そう思っていた。

そしたら文字通り、本当に勿体無かったようだ。

大晦日辺りに別れを告げられた。

そしてその2週間後、俺の手のひらにはハノイ行きのチケット。

旅の目的は写真集の作成だ。

死ぬまでにやりたいこと、バケットリストの一つがそれだった。

その記事見たぞ。いつ作るんだ？って思った人もいるかもしれない。

正直に言うと、撮影した写真が下手すぎて一旦諦めることにした。上手くなったらもう一度チャレンジするから許して。

旅の感想だけど、スケジュールを詰め込みすぎたせいで洒落にならないレベルでキツかった。

そのせいでホーチミン滞在中に心が折れたほど。たったの4日で。細かい話は別記事でまとめるけど、公園のベンチで大号泣している俺を見た女の子達はドン引きしていたと思う。

泣き疲れて、色々と考えて、夜の街をボーっと歩いて。

最終的に出た結論が「あぁ、俺、雑魚だわ」だった。今まではパフォーマンスで、謙遜で、同じようなことを言っていたけど、この旅で心の底から感じることが出来た。

そのお陰で自分自身が愛おしくなった。ドMのような感想だけど、自分自身に期待をしすぎていたことに気付けた。

この日から、今まで感じていた将来への不安は消えた。これからもないと思う。

その後は帰国してからすぐに住み込みの仕事を始めた。選んだのは深夜の清掃。残業のない職場で自分の時間を確保して、勉強と筋トレとブログに集中したかったから。

結果は失敗だった。なぜか？それは仕事での成長が出来なかったから。大変だけど英語を使える職場を選ぶべきだった。

清掃の仕事が好きすぎて日和ってしまった結果だ。

最終的には微量の筋肉を手に入れた代わりに、顎が開かなくなる症状を手に入れた。その名も顎関節症だ。

等価交換にしては割に合わない。

そして次は顎関節症と共に4日間のマニラ旅行。目的は同じく写真撮影。

写真集作成の為ではない。ストックフォト用の写真を集める為の旅行。

感想は大変だった。フィリピンにいるのに酒を一滴も飲まずに写真撮影と写真編集。と言っても後悔はない。…でも少しは飲みたかった。

そして今の職場だ。最初の1ヶ月がフロント、11月からはナイトフロントで頑張ってる。

今まで解体業や除染作業のような肉体労働や空港や観光地での調査員などをやってきたけど、フロントの作業量が一番多い。（覚えることが多い）

俺は派遣だから大丈夫だけど、数人の正社員はクレーム対応や残業、パワハラ対応… いつか天に召されるだろうなって思う。ブラックとは聞いていたけど、現場監督と同じレベルで大変そうな職場だ。

俺自身は、お客の9割が外国人のお陰で成長を実感出来ている。

それと書き忘れたけど、11月中旬に恋愛面…独り身でいることへの不安部分を解消出来た。

2024年は生まれ変わるきっかけを与えてくれた年だと思う。

スピリチュアル的な話じゃないから安心して欲しい。

合計2年半のフィリピン滞在から帰国して約6年が経ち『普通に生きる』が基準になっていた。

普通に生きるとは、正社員として働いて、家庭を築いて、家族の為に働く。そんな考え方だ。

その考え自体は素晴らしい。だけど俺は諦めた。他の人に託す。俺の弟とか。

そして2025年、俺は海外へ行く。

だって「海外行けば良かったぁ」って後悔することはあっても「海外行かなきゃ良かったぁ」とは絶対にならないから。

うん。絶対にならないね。今までフィリピン、オーストラリア、グアム、タイ、ベトナム、カンボジアと行って来たけど「行かなきゃ良かった」なんて思ったことは一度もなかった。

つまりそう言うこと。

そして可能性が広がった。

例えばで言うと「南米縦断に必要な費用があれば、東南アジア横断が3回出来るわ…いや、フィリピンの島全て回ることだって出来る…迷うな。」みたいな。

今までの俺だったら一度決めたことを変えるのはゴミだ。そう感じていた筈だ。

そのせいで目標を変える度に自己嫌悪。

あの時の俺は辛かっただろうなって今は思う。完全に他人のように感じる。

そしてそんな風に思えるようになった自分が今はとても好きだ。

と思っていたら、ジョージアに住んでいる友人から連絡が来た。

とてもカッコいい女性と出会えたみたいだ。マジかよ。

あとは仏の心のまま、この記事に加筆修正を加えて投稿するだけだったのに。

俺は日本であいつはジョージア。

逆だったかもしれねェ…。

そう思ってしまう自分が嫌いだ。